brak bez brakaОШИБКА ГОРОСКОПА ИЛИ…

Для чего человек  создает семью? Если задать этот вопрос молодым людям, давшим согласие на вступление в брак, ответ наверняка будет таким: «Чтобы изменить жизнь к лучшему, наполнить ее новым смыслом и содержанием». Молодожены предвкушают счастливую семейную жизнь, как в сказке: жили они долго, счастливо и умерли в один день.  Однако проходит время, зачастую даже совсем немного времени, и вот уже выносится вердикт: брак оказался с браком. Ни счастья, ни радости, ни удовольствия он не принес. Почему?  Кто-то говорит, что не сошлись характерами. Кто-то пеняет на гороскоп, мол, рыбу с козерогом скрещивать было нельзя. Кто-то решает, что не судьба. Но неудачам в браке есть более простые, так сказать, житейские объяснения. Как правило,  неудовлетворенность в браке  является следствием:

— неудовлетворенности сексуальных потребностей одного или обоих супругов; 
— низкой оценки супруга как личности (оскорбления, пренебрежительное отношение,  непомерная критика); 
—  отсутствия положительных эмоций в семье (отчуждение супругов, эмоциональная холодность); 
—  финансовых разногласий (вопросы семейного бюджета, вклад каждого партнера в ее материальное обеспечение); 
— непонимания в вопросе распределения обязанностей по дому.

Современный брак основывается на совместимости современных людей как личностей. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание. Известная исследовательница проблем семьи В. Сатир говорит: "Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая любовь и сексуальную, - самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек.  Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, профессионализм».

БРАК ПО-ХРИСТИАНСКИ

Существует мнение, что у христиан  нет  проблем во взаимоотношениях между супругами или, по крайней мере, они не такие значительные по сравнению с проблемами неверующих супругов. За этим, может быть, стоит надежда на то, что если мы верующие, то Бог автоматически разрешит все наши семейные проблемы, причем практически без нашего участия. Нам, чисто по-человечески хочется, чтобы кто-то взял на себя ответственность за нашу ситуацию, сделал за нас выбор, подчас нелегкий. Конечно, Бог помогает нам, когда мы полагаемся на Него, но Он ждет, чтобы мы предприняли определенные шаги, необходимые для успешного завершения дела. Одно из таких необходимых действий – наше последовательное изменение своего отношения к партнеру по браку, изменение себя в соответствии с теми стандартами, которые дает нам Бог в Своем Слове. Если мы этого не сделаем, никто не сможет сделать это за нас. Апостол Павел в 1-м послании к Коринфянам предупреждает супругов: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (7:5).

Греческое слово  aposterew (apostereo)  за №650 в словаре Стронга, которое переведено в этом стихе как уклоняться, имеет также значения: лишать, отнимать, терпеть лишения. А еще слово уклоняться обозначает надувать, морочить, обманывать, вводить в заблуждение.  Конечно, в первую очередь, Павел в этом стихе говорит о том, что уклонение от физической близости в браке может привести к проблемам. Но многогранность перевода слова «уклоняться» наводит на мысль о том, что Павел предостерегал семейных людей не только от проблем в их сексуальной жизни, но и в духовной, и в душевной. Тем более что секс сам по себе не является основой нормальных взаимоотношений, он является естественным продолжением отношений, в которых оба супруга любят друг друга. Если  вы не обращаете внимания на вашего супруга или супругу днем, повышаете на него голос, спорите с ним, а вечером бросаетесь в его объятья, ожидая от него проявлений «неземной» любви, то вас постигнет разочарование. Бесчувственность, невнимательность и агрессивность делают сексуальную близость совершенно нелогичной и неестественной. В 2002 г. я занималась исследованием того, как удовлетворение в  браке влияет на  отношения родителей и детей. Тестирование проводилось среди верующих супругов, которые считают свой брак благополучным, а также среди тех, кто думает, что их семейная жизнь не совсем удалась. В опросе приняли участие и разведенные женщины, воспитывающие детей в одиночку. Потерю остроты чувств друг к другу и отсутствие взаимопонимания отметили 50% неблагополучных пар и 50% разведенных женщин. У благополучных пар этот показатель в 2 раза меньше - 25%.

Желание изменить характер супруга (супруги) высказали 60% супругов из неблагополучных пар, 75% разведенных женщин и 25% супругов из благополучных пар. По мнению 60% неблагополучных пар, родственники и друзья  также считают их брак неудавшимся. У разведенных этот показатель составляет 100%; у благополучных пар - всего 10%.  75% супругов из неблагополучных семей и такое же число разведенных женщин считают, что недостатки супруга (супруги) часто перевешивают его достоинства. 70% супругов из благополучных семей придерживаются обратной точки зрения.  Гордятся тем, что такой человек, как их супруг, рядом с ними – 70% супругов в благополучных парах и 40 % - в неблагополучных парах. У 100% разведенных женщин гордость за бывшего супруга отсутствует. Анализируя эти показатели, можно сделать вывод: одной из главных причин проблемного брака является неприятие каких-то качеств личности  супруга. Это  не может оставаться скрытым него. Рано или поздно неудовольствие неминуемо выйдет наружу и окажет свое влияние на эмоциональную сферу взаимоотношений, ибо «...от избытка сердца говорят уста» (Мат.12:34). 

О БЕДНЫХ ЭМОЦИЯХ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

Что это за эмоциональные потребности такие  и  «с чем их едят»? Прежде всего, это потребность чувствовать и знать, что вас любят;
-  потребность чувствовать и знать, что вы – важная и неотъемлемая часть жизни вашего супруга;
-  потребность ощущать  связь с любимым человеком;
-  потребность чувствовать, что вас уважают как личность;
-  потребность знать, что в вас нуждаются не только потому, что вы выполняете какую-либо работу (содержит семью, готовите еду и т.д.);
-  потребность знать, что ваш супруг гордится вами;
-  потребность чувствовать, что вам доверяют;
-  потребность знать, что ваш партнер выбрал бы вас снова, если бы вам обоим пришлось начать жизнь сначала;
-  потребность быть уверенным, что вас простят за возможные промахи и недостатки;
-  потребность чувствовать, что вас не отвергают за ваши ошибки и заблуждения;
-  потребность чувствовать, что вы и ваш супруг кроме всего прочего еще и близкие, надежные друзья;
-  потребность чувствовать себя желанным;
-  потребность чувствовать одобрение вас самих и ваших действий со стороны любимого человека;
-  потребность чувствовать, что в ваших отношениях есть страсть и влечение друг к другу.

Знание эмоциональных потребностей своей «второй половинки» и желание их восполнить – гарантия успешного брака. Однако об эмоциональных потребностях  друг друга можно узнать только тогда, когда отношения «прозрачны» и мы ничего не скрываем друг от друга. Еще в первой книге Библии говорится о самой первой супружеской паре, Адаме и Еве, что они «оба были наги,  Адам и жена его, и не стыдились» (Быт.2:25). Речь идет не только о физической наготе, но об открытости их сердец и взаимоотношений. Выборка ответов на наиболее характерные вопросы "Теста супружеских отношений", относящиеся к сфере общения супругов, показывает:
 –  50% неблагополучных пар чувствуют, что им необходимо серьезное выяснение отношений (у благополучных пар 30% придерживаются такого же мнения); 
 –  38% процентов неблагополучных пар, 75% разведенных женщин и 30% благополучных пар считают, что партнер по браку скрытен и многое из того, что его тяготит, остается неизвестным для  супруга (супруги). Мы не можем читать мысли друг друга, но Бог дал нам язык, чтобы наше общение было эффективным. Давайте употреблять это оружие – наши слова – исключительно в мирных целях, тогда и результат не заставит себя ждать.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ 

Важную роль в том, окажется ли брак счастливым, играют ожидания, с которыми мы вступаем в брак. Иногда они реалистичны, иногда нет. По данным моего исследования, во всех 3-х группах испытуемых высок процент супругов, ожидания которых в браке не оправдались: 90% -для неблагополучных пар, 75% -для разведенных, 80% - для благополучных пар. 

Если мы не проявим мудрость и не  примем супруга таким, какой он есть, может наступить разочарование. И как следствие – отторжение, неприятие своего партнера по браку.  А ведь главная потребность каждого человека – признание и одобрение.  Не случайно апостол Павел пишет: «Принимайте друг друга, как Христос принял вас в славу Божию» (Рим.15:7).   Когда мы берем на себя ответственность за наши отношения с партнером по браку, когда смотрим на себя вместо того, чтобы смотреть на него, – мы концентрируем свое внимание на чем-то, что поддается нашему контролю, а не на том, что мы контролировать не можем. Много мест в Священном Писании указывают нам на то, что прежде всего нужно смотреть на себя, так как мы можем изменить свое отношение к кому или чему-либо. Изменить же другого человека нам не под силу, на это способен только сам человек и Бог.

Бесполезно ожидать, пока  супруг начнет меняться, проще начать меняться самим! Ведь наш любимый человек своими поступками  и делами реагирует на нас, на наши действия или бездействие, на наш тон и настроение. Выгоднее стать  хозяином отношений. Не прятаться за гневом или ледяным молчанием от семейных проблем, а предпринимать попытки разрешить конфликт. Бог говорит нам, чтобы мы не ожидали, пока что-то или кто-то начнет меняться. Если мы начнем меняться,  все вокруг, и в первую очередь, в нашей семье, тоже начнет меняться. Это нелегко, это труд, да еще какой. Но, как говорится, игра стоит свеч. Поэтому давайте настроимся на труд и на победу. Неверие и страх заменим верой, доверием Богу – и вперед!

 

Вера Цыс, 
психолог, пастор христианского центра «Вперед с Иисусом!»
Христианская  газета «Колокол-The Bell»